фик по Лл

levoislonguesanstoi.4bb.ru/viewtopic.php?id=103...
Дом. который я построил для тебя.

@темы: анимешное

---

Баклажаны, которые я таки ем

Средние баклажаны помыть, порезать поперёк (на 1 см), посолить, через 15 мин. отжать, через столько же отжать (я, правда, сок салфеткой собираю, иначе здорово деформируются) ещё раз, обвалять в муке, обжарить на среднем огне с двух сторон. Помидоры (мясистые, желательно совпадающие по диаметру с баклажанами) порезать поперёк на 0,5 см. Сметану смешать с измельчённым чесноком и солью. На блюдо выкладывать столбиками горячий баклажан-помидор-сметана-резаный укроп(на фото нет, купить забыла)-повторить, дать чуть настояться, слопать.

@темы: лапки шаловливые, люблю повеселиться, особенно поесть

---

Одно из любимых, пожалуй

20.09.2011 в 04:09

Пишет  Хозяин медной горы:

Модерн
Искусство этого стиля существовало с середины XIX столетия по начало Первой Мировой. Время Арт Нуво текло параллельно Викторианской, а в последствии, и Эдвардианской эпохам. Но текло оно быстрее, след оставило, может быть, даже более заметный, а уж с точки зрения ювелирного искусства - явилось прообразом всех самых прогрессивных современных течений.

очень много модерна!

Датой рождения стиля арт нуво принято считать 1880 год. В переводе с французского Art Nouveau – новое искусство. Сам же термин происходит от названия парижского магазина-музея “Maison Bing, L’Art Nouveau” (владелец Самуэль Бинг).
Следует отметить, что возникший в Париже стиль Art Nouveau быстро распространился по всей Европе. Но в этом случае (т.е. применительно ко всем странам) мы уже говорим о стиле модерн.



«Модерн», стиль «модерн» (франц. moderne — новейший, современный), одно из названий стилевого направления в европейском и американском искусстве конца 19 — начала 20 вв.

В Бельгии, Великобритании и США оно известно как «новое искусство» (Art Nouveau), в Германии — «югендстиль» (Jugendstil), в Австрии — «стиль Сецессиона» (Sezessionstil), в Италии — «стиль Либерти» («stile Liberty»), в Испании — «модернизм» (modernismo).
Новый стиль стал последним воплощением идеалов романтизма в художественном творчестве. Модерн, проникший почти во все сферы искусства в последнее десятилетие ХIХ в., очень быстро распространился по всей Европе и, перемахнув через океан, нашел приверженцев в Соединенных Штатах.

Модерн возник в условиях кризиса буржуазной культуры как один из видов неоромантического протеста против антиэстетичности буржуазного образа жизни, как реакция на господство позитивизма и прагматизма. Эстетика Модерна развивала идеи символизма и эстетизма, «философии жизни» Ф. Ницше.



Модерн, по мысли ряда его теоретиков (бельгиец Х. К. ван де Велде, опиравшийся на социалистические утопии У. Морриса, должен был стать стилем жизни нового, формирующегося под его воздействием общества, создать вокруг человека цельную эстетически насыщенную пространственную и предметную среду, выразить духовное содержание эпохи с помощью синтеза искусств, новых, нетрадиционных форм и приёмов, современных материалов и конструкций.

Наиболее последовательно Модерн осуществил свои принципы в узкой сфере создания богатых индивидуальных жилищ. Но в духе Модерн, стремившегося стать универсальным стилем своего времени, строились и многочисленные деловые, промышленные и торговые здания, вокзалы, театры, мосты, доходные дома.
Модерн пытался преодолеть характерное для буржуазной культуры 19 в. противоречие между художественными и утилитарным началами, придать эстетический смысл новым функциям и конструктивным системам, приобщить к искусству все сферы жизни и сделать человека частицей художественного целого. Стремление изменить искусством мир в рамках капиталистического общества было глубоко утопичным. Практически же Модерн явился первым относительно цельным стилем художественного оформления различных сфер буржуазного быта.



Основным средством выражения в стиле Модерн является орнамент, который не только украшает произведение, но и формирует его композиционную структуру. В интерьерах бельгийских архитекторов изящные линейные плетения, подвижные растительные узоры рассыпаны по стенам, полу и потолку, концентрируются в местах их сопряжения, объединяют архитектурные плоскости, активизируют пространство. Бесконечно текущие, то плавно, то взволнованно извивающиеся, чувственно-сочные линии декора несут духовно-эмоциональный и символический смысл, сочетая изобразительное с отвлечённым, живое с неживым, одухотворённое с вещным.



Стиль Арт Нуво явился художественным протестом против устоявшихся правил игры и способов художественного осмысления таковых. Ни социальное самосознание викторианцев, не гедонизм эдвардианцев не казались адептам Арт Нуво сколь-нибудь эстетичными. Любые проявления классицизма, в любом случае, апеллировали к тем или иным канонам, для художника Арт Нуво единственной инстанцией для апелляций явилась душа человека, его эмоции и желания, подчас скрытые, и весьма неоднозначные

Понятно, что такое искусство не могло стать мэйнстримом в обществе, где определяющей моральной доминантой была чопорная сдержанность, а значит, на первых порах, художникам Арт Нуво не светила работа с дорогим материалом и запредельно богатыми заказчиками. Украшения этого стиля не претендовали на титул статусных аксессуаров, а были призваны служить выражением чувственной натуры носителя или дарителя. Соответственно, дорогие камни первого ряда были ювелирам, скорее всего, недоступны, но, главное, не нужны. Формализм бриллиантов, их монохромная прямота с точки зрения Арт Нуво проигрывала богатству красок опалов, лунного камня, халцедона, турмалина, аметиста, аквамарина, топаза, зеленых гранатов. Бриллианты использовались, но лишь в качестве декоративного элемента.

Появлялись новые, возрождались старые техники нанесения эмалей:



"Клуазоне" (Cloisonne - перегородчатая эмаль, ячейки заполнялись эмалями разного цвета)



"Шамплеве" (Champleve - небольшие углубления в метале заполняли эмалью)



"Плик-а-жур" (Plique-A-Jour - золотые полости заполняли прозрачной эмалью для достижения эффекта подкрашенного стекла)



"Эмаль гильоше" (Guillocher - эмаль наносили на специально гравированную поверхность)



"Пат-де-верр" (Pate-De-Verre - расплавленное матовое стекло заливали в сложные формы), витражная эмаль и многие другие.



Ювелиры стремились к работе с насыщенными яркими цветами, подражая художникам. Вспомните картины М. А. Врубеля и П. Гогена: очень сочные цвета анилиновых оттенков становятся значимы не менее чем выписанные ими образы. Идея украшения стала ценится больше чем материал, из которого оно изготовлено. Можно говорить, что эпоха Арт Нуво - начало эры Дизайна - времени, когда идея дороже золота и авторское украшение ценится в разы, а то и на порядки дороже серийного изделия.



Главным героем, а вернее, героиней нового направления в изобразительном искусстве стала женщина. Длинные, волнообразно ниспадающие волосы, плавные и мягкие линии женского тела особенно хорошо отвечали стилистическим пристрастиям модерна. На полотнах художников нового направления женщина появляется гораздо чаще, чем мужчина. Да и весь характер стиля – женский: в нем ясно чувствуется желание нравиться. Здесь стремление к внешней красивости дополняется склонностью к самолюбованию и изрядной долей кокетства. Не случайно одно из многочисленных прозвищ модерна – стиль женщин и цветов.



Эту женственность искусства конца века, пожалуй, лучше других сумел выразить в своем творчестве чех Альфонс Муха. Родился он в 1860 г. в моравском городке Иванчице и на исходе столетия добился громкой славы в столице мирового искусства Париже. Во Франции художника называли Мюша. Но прежде чем добиться триумфа и позволить себе превратить мастерскую в музей драгоценных вещей и раритетов, ему пришлось испытать все тяготы и невзгоды жизни безвестных, непризнанных художников, которых в Париже всегда было в избытке.



Возможность стать профессиональным художником появилась у Альфонса Мухи только в 25 лет, хотя рисовать он начал чуть ли не в младенчестве, притом левой рукой. Учился он сначала в Мюнхене, а затем в Париже. Здесь ему не сразу, но повезло – он устроился работать в театр божественной, как ее тогда величали, Сары Бернар. С 1894 по 1901 гг. Альфонс Муха писал для спектаклей ее театра декорации и плакаты.
Первой работой, моментально прославившей имя чешского художника, была афиша к спектаклю театра Сары Бернар «Жисмонда», появившаяся утром 1 января 1895 г. на плакатных щитах Парижа. Уже в ней вполне определяется характер многих последующих плакатов, календарей и декоративных панно Альфонса Мухи.





Вслед за «Жисмондой» появились другие, не менее удачные плакаты, они время от времени переиздавались, а потом были выпущены в виде почтовых открыток. Заказы сыпались на художника как из рога изобилия.
Альфонс Муха не был ювелиром. Все началось с тех же афиш Сары Бернар, где часто присутствовали необычные ювелирные украшения. Для их создания Муха изучал историю и фольклор. И лишь потом Муха начал разрабатывать эскизы украшений на заказ. Эта необычная ювелирка и была выполнена в материале известным парижским ювелиром Жоржем Фуке.



Сотрудничество между художником и ювелиром началось в 1898 году или около того. На Всемирной выставке 1900 года в Париже Фуке показал ювелирную коллекцию Мухи, наделавшую много шума. Действительно, коллекция состояла из фантастических театральных предметов, которые были составлены из большого числа компонентов и соединяли множество техник и материалов.
Как и украшения, изображенные на графических работах Мухи, которые теперь превратились в модели для реальных вещей, воспроизведенные предметы в большинстве своем были необыкновенно восточными и византийскими одновременно. В своей утонченной роскоши эти сокровища соперничали с современным живописным ювелирным искусством, вдохновленным символизмом, таким, как искусство Рене Лалика. С тем, чтобы привлечь более широкую клиентуру, в последующих произведениях Муха отбросил орнаментальную избыточность в пользу большей строгости.



Самое известное украшение, созданное Фуке по эскизам Мухи - это золотой браслет, получивший в Европе название «роза руки». Украшение было изготовлено в 1899 году для Сары Бернар, игравшей роль Клеопатры. Невиданный ранее в Европе браслет свернувшейся кольцом змеей обвивал предплечье, жало переходило в кольцо с помощью тонкой цепочки. Впервые его изображение появилось на афише к "Медее". Браслет и кольцо шокируют своей натуралистичностью (свернувшиеся кольцом змеи), которую до определенной степени сглаживает экзотика материалов - опалов, рубинов, бриллиантов и эмали.





Украшения на театральных афишах Мухи представляли собой утонченную историческую стилизацию в духе подлинных артефактов Средневековья: широкий декоративный пояс, рельефная орденская цепь и богато орнаментированное оружие ("Лорензаччо", "Гамлет". Разработка сценографии спектаклей потребовала от художника изучения исторического и фольклорного материала. И вот театральные украшения и аксессуары появились на рекламных плакатах и декоративных панно в качестве необходимых декоративных элементов.



Образы эффектно подчеркивали самые невероятные драгоценные предметы. Украшения для волос, отдаленно напоминающие диадемы, сложные многоярусные ожерелья, пояса-шателены с подвесками, застежки-аграфы и пластины, плавно переходящие в платье ("Брюнетка", "Зодиак" и др.). Сценические украшения, нарисованные воображением художника, определили также тематику серии декоративных панно ("Драгоценные камни".
Оригинальные рисунки Мухи пришлись по душе ювелиру. Надо заметить, что Фуке наступали на пятки не менее именитые ювелиры Р. Лалик и А. Вевер. Последний заказывал эскизы рисовальщику Э. Грассе, - тут-то и подвернулась со своими советами Сара Бернар, и Жорж Фуке нанял Муху в качестве рисовальщика.



И что же?.. Необычные проекты Мухи смутили критиков и вызвали упреки в недостатке связи с текущей модой. Украшения, выполненные Фуке, действительно громоздки и несколько эклектичны, как, например, предназначенная для Сары Бернар, брошь для корсажа отягощенная гроздьями маленьких камешков неправильной формы. Если на афишах эти украшения выглядели убедительно, - как и абсолютно все изображения украшений, сделанные Мухой, - то при воплощении оказались чем-то спорным. Однако мнение это, конечно же, разделили не все. И вот тому подтверждение: серии украшений, выполненные по эскизам Мухи, обеспечили успех Фуке на ряде Всемирных выставок, покорив публику своей новизной.



В 1902 году Муха издал альбом «Декоративные документы» (Documents decoratifs), включивший коллекцию из 72 работ в карандаше оттенённым белым, эскизы Ар Нуово для дизайнеров в области искусств и ремесел.
Портфолио также содержит разнообразие орнаментальных и натуралистических цветочных украшений, этюдов женской головы и обнаженной натуры. В этих работах илюстративный натурализм, обрамлен абстрактными узорами.



Рисунки для ювелирных украшений, мебели, столовых приборов, других предметов обихода того периода, указывают на то что цель Мухи в создании этих работ была двоякой.
С одной стороны он каталогизировал огромный опыт работы в декоративной области, опыт который вышел за рамки двухмерного пространства в трехмерное, как это показано в его работе для парижской международной выставки 1900 года и величественный позолоченный интерьер бутика Fouquet (к нему мы вернемся).



С другой стороны его целью было выразить безусловное визуальное утверждение Арт Нуво.
Даже принимая во внимание тот факт, что в это продвинутое время эра Art Nouveau уходила в забвение, нужно отдать должное искусному стилю исполнения Мухи и его способности создавать унифицированный стиль, трансформируя материальный мир в элегические и идеализированные формы.



Альфонс Муха проявил себя не только как замечательный плакатист, не менее известны его ювелирные украшения, книжные иллюстрации и скульптура. Его признали не только в Европе, но и в США, где, уже будучи знаменитым, художник преподавал и работал несколько лет.



Завершил свой путь всемирно признанный мэтр на родине. Здесь в 45-летнем возрасте он женился на своей ученице Марушке Хитиловой, которой тогда было 26 лет. Последние годы жизни художник посвящает созданию монументального цикла из двадцати полотен – «Славянского эпоса», на сюжеты славянской мифологии, в которых открылись новые грани его разностороннего дарования. Однако монументальная живопись Альфонса Мухи не привлекла того внимания, которое вызвали плакаты и панно, созданные в конце прошлого столетия.



К 1890-м годам мода перестала быть привилегией высших классов. Благодаря модным журналам широкая публика имела возможность познакомиться с самыми последними ее тенденциями, рождавшимися в мире богемы и в модельных домах Парижа, которые, как и поэты того времени, создавали культ «инфернальной» женщины, капризной и томной, чувственной и экзотической. В соответствии со вкусами той эпохи силуэт женщины приобрел змеевидные контуры и стал напоминать латинскую букву S. Наиболее активно стиль модерн вторгался в оформление вечерних нарядов, необычайно эффектных из-за асимметрии и манерно изогнутых линий.



Новый костюм требовал соответствующих аксессуаров, и прежде всего украшений нового типа. Появились оригинальные виды колье - ожерелья с жемчужной или бриллиантовой «бахромой», хорошо сочетавшиеся с мысообразными декольте; широкие ошейники, обильно украшенные камнями; тонкие обручи с камнем на длинном стержне, спускавшемся на грудь; поразительной красоты гребни, декорированные золотом и камнями. Но и традиционные виды украшений приобрели новые оригинальные черты.



В эпоху модерна на первый план в ювелирном деле вышел не мастер-ремесленник, изготавливавший похожие друг на друга «коммерческие драгоценности», а ювелир, создававший индивидуальные и по-настоящему художественные украшения, которые обладали новой образностью, отражавшей дух времени. Благодаря таланту авторов таких украшений ювелирное искусство, наряду с архитектурой и художественным стеклом, вышло на авансцену развития искусства, во многом определив декоративные особенности нового стиля.





На первоначальном этапе в образном строе ювелирных украшений, так же как и в искусстве модерна в целом, яркое развитие получило флоральное направление (от французского слова floral - цветочный), которое в наибольшей степени отвечало художественным устремлениям того времени. В основе его лежала трансформация мотивов, рожденных природой, причем если для эпохи историзма было характерно натуралистическое изображение цветов и насекомых, то мастера стиля модерн трактовали их как своеобразные знаки, несущие в себе нервную символику рубежа веков.

В орнаментальном декоре флорального направления модерна нашел отражение волшебный и поэтичный мир растений и животных: изумрудные ящерицы и змеи, пестрокрылые стрекозы и бабочки, величавые подсолнухи и камыши, роскошные орхидеи, элегантные ирисы, нежные ландыши, эффектные цикламены и особенно много любимых поэтами «серебряного века» лилий.



Своего рода отличительным знаком орнаментального декора модерна стал мотив изгибающегося в воздухе бича, который получил название «удар бича». Среди излюбленных мотивов художников-ювелиров были также морская волна, лебединая шея, томные женские головки или фигуры с распущенными волосами и извивающимися руками в «летящих» рукавах.

В ювелирных украшениях своеобразная изощренность флорального направления модерна проявлялась также в плавной текучести асимметричных форм с изысканными, отточенными очертаниями, в прихотливой изощренности композиционных построении и и почти мистическом колорите вещей, который возникал от сочетания мерцающих как старинные витражи, эмалей и зеленых, лиловых, голубых, белых, красных камней. В украшениях много жемчуга, опалов, рубинов, демантоидов, аметистов, алмазов, хризопразов, перламутра, при этом выбор камней определялся не их стоимостью, а декоративными качествами и цветом.



Работы ювелиров модерна были столь прекрасны, что, возможно, впервые публика увидела в украшениях не просто драгоценный аксессуар костюма, а подлинное произведение искусства. В 1890-е годы во Франции даже амбициозные представители «высокого искусства» изменили свое отношение к творчеству ювелиров: их произведения начали допускать на выставки Национального общества изящных искусств, в Обществе французских художников открылась секция прикладного искусства, устраивались персональные выставки художников-ювелиров, их изделия стали публиковаться в журналах, закупаться музеями. Искусство ювелиров модерна получило всеобщее признание на Всемирной выставке, проходившей в Париже в 1900 году.



Стиль модерн вполне исчерпал себя к началу первой мировой войны. В 10-х и 20-х гг. над модерном издевались авангардисты всех мастей. Затем о модерне просто забыли, было забыто и богатейшее наследие Альфонса Мухи. Трагически завершилась его жизнь: в 1939 г. Прага была оккупирована фашистами, гестапо одним из первых арестовало Альфонса Муху. 79-летнего старика подвергли допросам, на которых он простудился и, хотя вскоре был отпущен на свободу, быстро скончался от воспаления легких.

К началу XX века флоральное течение модерна достигло апогея своего развития. И хотя отдельные проявления этого стиля встречались вплоть до 1914 года, формы изделий стали менее изощренными, а волнистые линии заменил геометризированный декор. На смену флоральному течению модерна пришло геометрическое, однако оно проявилось в ювелирных украшениях не столь ярко и выразительно. В архитектуре и произведениях декоративно-прикладного искусства позднего модерна уже прослеживались черты конструктивизма.

Хронологические рамки эпохи модерна очень узки, немногим более двух десятилетий, но значение этого стиля для развития ювелирного искусства необычайно велико. Соединив традиции Запада и Востока, античности и средневековья, аристократического и фольклорного искусства, обобщив опыт всего предыдущего художественного развития, художники-ювелиры эпохи модерна создали яркое самобытное искусство.

. спасибо  Маник

@темы: на память

---

Ля-ля-ля...

Итак, ваша крыша - Небо голубое.

Вернее, ее нет. И вам вполне комфортно живется, у мыслей всегда есть доступ к свежему воздуху. Не обращайте внимания на косые взгляды окружающих, отсутствие крыши никаким образом не вредит здоровью, и весеннего обострения у вас никогда не будет, т.к. съезжать нечему, и ваше душевное спокойствие будет нарушено не больше, чем всегда.

Пройти тест

---

Рыдал, просто рыдал,

ибо, угробивши молнию на своих, полез в ребёнкины джинсы. И влез..! (модель та же, размер 25 против моего 29го, длина подходит идеально). Пошёл рыдать дальше. В джинсах.

@темы: курьёзы нашего аула, конец обеда...

---

Смотреть и рыдать! (а комменты жгут не меньше поста, дааааааа)

18.09.2011 в 01:26

Пишет  МИ-2:

"Мушкетеры"-2011 закрытый показ, или, Боже, храни фаст-торрент!

тут сплошные спойлеры, стеб, много букв и ссылки на источники

Какая трава! Аааа!!!Брать здесь, если что
Фильм из серии "почувствуй себя педофилом", вот аааадназначна! Не с первой минуты, правда, потому что Д`Арданьян появляется только на десятой или около того, но это неважно! Рыдать, бросать в потолок чепчики и кричать от восторга - аааа, я видел, видел это!!! Так, вертолет, спокойно, дыши, дыши. Раз, два...
Ааааа!!!
Всплывающий из воды ихтиандр, батискаф, железная маска скафандр с законсервированным внутри Атосом был прекрасен. Кого-то он мне сильно напоминает," - подозрительно сказал я милой. "Дарта Вейдера?" - с тем же сомнением сказала милая. "Нет, рано еще для Дарта Вейдера" - потер руки режиссер и в дело пошли супер-пупер арбалеты, раскрывающиеся крестами. "Да, это не дарт Вейдер", - сказал я. "То-то!" - потер лапы режиссер и выпустил на экран Арамиса. "ДАРТ ВЕЙДЕР!!!" - закричали мы с милой, когда звезды Венеции отразились в железном ведре Арамиса воде. Арамис летал, как черный плащ, но до миледи ему было далеко!
Пятый элемент, которому в прошлый раз достались шмотки в виде бинтов на голове тело, теперь бегала, прыгала и совершала безумства в тяжелом парчовом платье, аэродинамические качества которого не портил даже огромный воротник. Под впечатлением от Милы Йовович и Дарта Вейдера я почти прозевал появление Портоса, и в принципе, это было неважно, потому что началась "Миссия невыполнима". В роли Тома Круза выступала, естественно миледи, и была настолько органична, открывая обалденные виды на свое декольте прорываясь через ловушки коридора, ведущего в сокровищницу тамплиеров, что просто захватывало дух. Взрывы, мины, воронки - эту часть мы уже точно видели в "Лиге выдающихся джентельменов", но да неважно, потому что потом... О, потом нам показали Бекингема. Орландо, явно не наигравшемуся в пиратов, прическа Элвиса оказалась очень к лицу. Настолько, что на него запала не только миледи, но и Атос.
"Показалось" - подумал я.
- А чего это они так друг на друга смотрят, - спросила меня милая, и я понял, что показалось не только мне.
Но обсудить этот трогательный момент нам не удалось, так как на сцену вышел Д` Артаньян и всякие нестойкие к прелестям юного тела чуть не захлебнулись слюной.
Отец и сын Д` Артаньяны блестяще орудовали шпагами в окружении пасторального пейзажа.
- Теперь это твоя шпага, сынок, - даже не переведя дыхания сказал своему запыхавшемуся в поединке сыну бравый бывший мушкетер. - Бери ее и вали в Париж!
- Что, даже не пообедав? - воскликнул я. - До Парижа трое суток езды! Мамаша Д` Артаньян, а вы куда смотрите?
- Фигня вопрос, сынок, - сказала сыну мама. - Вот тебе лошадь Одуванчик, ее и пожуешь по дороге, давай!
И Д` Артаньян рванул на поиски приключений на свою очень привлекательную пятую точку.
Дальше я немного пребывал в ступоре, как же так, без обеда, после тренировки, с 15-тью ливрами в кармане и из них за неправильную парковку лошади на тротуаре Парижа две трети хотели изъять, как началось самое интересное! Дуэли с мушкетерами. О, да, детка!
- Атос положил глаз на нашего мальчика, - шепнул я милой.
- Уже вижу, - так же тихо ответила она.
Арестовывать наших героев был послан целый взвод гвардейцев. Или больше, посчитать я не успел. И все бы, наверное, пошло не по сценарию, потому как старшие мушкетеры были людьми трезвыми на тот момент, но Д` Артаньян, увидев такое количество незнакомого народа, испугался прекрасные глаза Рошфора Констанции, стоящей в тени дерева с корзиной овощей и зелени, ринулся в бой, и все заверте... Таких эмоций я не испытывал даже на финальных матчах мирового кубка по футболу
- Оле-оле-оле-оле! - кричал я, - Д` Артанья-ан! Вперед!!!
Мушкетерам, стоящим в сторонке и взирающим на всю получающуюся вакханалию, стало завидно и они присоединились к разборке. И взвод гвардейцев пал, сраженный шпагами, корзинами, палками и орудиями пролетариата.
Дальше был король Франции, молодой и забывший принять утреннюю дозу успокоительного, ее величество королева, а так же седой и умудренный опытом кардинал.
По моему, - пробормотал я ревниво, - и этот уже заглядывается на Д` Артаньяна.
- Ага, - сказала милая, - все эти инсинуации с наказанием внушают подозрение.
Атоса все эти переглядки Д` Артаньяна, кардинала и присоединившегося к веселухе короля немного нервировали. Но против короля не попрешь!
- Вы бедно одеты, Д` Артаньян, - сказал его Величество. Как бы я хотел снять с вас эти шмотки, - додумал за него я.- Я дам вам новую одежду и деньги! А еще приходите сегодня на сеновал, и я вам просто дам. А еще нам с вами надо поговорить, ведь мы же друзья? Ведь друзья, да?
- Вам бы на королеву обратить внимание, - Д` Артаньян был тверд, как кремень, и хранил верность Атосу Констанции. - А то наследника трона Франции не дождаться.
- Ты уверен? - спросил король.
Д` Артаньян кивнул и улыбнулся, и согретый этой улыбкой, как солнечным светом, король помчался в шатер к королеве... Правда, домчавшись туда, уже забыл, что он вообще был должен сделать. И наследников трона Франции пока не светило.
- Подождем, - выдохнули мы четверо: я, милая, Франция и королева Анна.
- Ну-ну, - сказал режиссер и коварно потер лапы.
На главной версальской площади стояли полки армии клонов, то есть, простите, гвардейцев и мушкетеров, когда солнце заслонил летучий корабль!
- Черная жемчужина!!! - закричал я.
- Дирижабль, - поправила меня милая, и спорить я не стал, потому что Орландо-Бекингем-Уильям Тернер увидел Атоса, а Мила Йовович сняла платье, оставшись в таком наряде, что мои мозги от перегорания спасло только то, что они уже были обесточены.
Миледи успешно прошла "миссию невыполнима - 2" пролетая между лазерными лучами, то есть, простите, невидимой проволокой, и подвески королевы были похищены и вывезены из страны, как экспроприированные ценности.
- Надо вернуть бриллианты короне! - сказала Констанция, явившись на конспиративную квартиру мушкетеров.
- Дурное дело нехитрое, - сказали мушкетеры, не стронувшись с места.
- А что я с этого буду иметь? - спросил Д` Артаньян.
- Я тебе дам, - намекнула Констанция, и дело было почти решено, как с улицы прогремело громкоголосое "СДАВАЙТЕСЬ!" в исполнении двух взводов гвардейцев кардинала. Но что там два взвода, когда гостиница совмещена с конюшней! Прямо даже не знаю, где проживали эти лошади - на втором этаже или все же в подвале? В общем, мушкетеры чуть не передавили гвардейцев, забрали с собой Конституцию Констанцию и свалили к морю.
- Где мушкетеры? - негодовал кардинал, зыркая горячими глазами на Рошфора. - Немедленно найти!
- Яволь! - немецким дубляжом отозвался Рошфор, зыркнул единственным глазом и тоже свалил к морю.
К этому моменту попкорн у нас уже кончился. Даже с учетом того, что мне его нельзя
Тем временем мушкетеры готовились к штурму форта Нокс, то есть, сокровищницы Бекингема, который разводил шашни с миледи. - Я бы тоже не устоял перед этой женщиной, - неосмотрительно сказал я и получил по винтам
Но неважно. Важно то, что дальше была Матрица!
Д` Артаньяна - Морфеуса в наручниках привели пред ясные очки агента Смита-Бэкингема, и тот только решил его расколоть, как на Черной Жемчужине к окну подлетел Нео- Атос и начал стрелять из крупнокалиберного пулемета.
- Аааа! - восторженно кричал я, доедая картонный пакет от попкорна. - Он сейчас прыгнет! Д` Артаньян, ну, не промахнись!!!
Д` Артаньян прыгнул. Он летел, летел, летел и чуть не упал, даже, но его поймал конечно же Атос, и мы все благополучно выдохнули.
Дальше надо было поймать миледи, отступающую на заранее приготовленные позиции, изъять у нее награбленные у французской короны ценности и ликвидировать.
Миледи вывели на расстрел по висящей над пропастью доске, и Атос наставил на нее свой ээээ пистолет. Страдание отразилось на его лице и на дуле пистолета, соответственно и...
- Я его вспомнил!!! - выдохнул я. - Это Ван Хелсинг!!! Ведь да?
- Охренеть, какая память, - не согласилась со мной миледи и прыгнула за борт. В море. Потому что не смогла пережить то, что кто-то не опознал мистера Дарси из "Гордости и Предубеждения".
Мы с Атосом оба даже всплакнули, но тут в облаках рядом с Черной Жемчужиной раздался подозрительный скрип...
- Это пиратский корабль, - воскликнула милая. - Вон, смотри, у него даже скелет впереди привязан!
Скелет обнимался с Констанцией, но это были мелочи, потому что дальше был задуман обмен заложниками, и Д` Артаньян с бриллиантами попал в руки Рошфора, который дал приказ убить его на месте, но, видимо, под "убить" имел в виду что-то другое, раз нашего сладкого юношу стукнули по голове и отправили в беспамятство.
Но Д` Артаньяны так просто не сдаются, они же ого-го! В общем, был жаркий воздушный бой, не менее жаркое преследование, и мистер Дарс... то есть, Атос, снова стоял у станкового пулемета, а потом один из кораблей выбросило на мель, причем в качестве мели выступали парижские шпили, и Д` Артаньян скрестил шпагу с Рошфором, и все заверте...
У нас с милой кончился даже картон.
Но честь королевы Франции была спасена, на наследников уже тоже можно стало надеяться, на фоне догорающего на полянке воздушного корабля уже начались танцы, и только мы с милой собрались выдохнуть, как...
- Дорогая, - сказал Бэкингем. - Воды Атлантического океана в это время холодны для купания.
- А? - сказала почему-то мокрая миледи.
- Я летел по азимуту и пристрелил загнанный компас, - разъяснил Бэкингем. - Но тебя поймал!
- О мон амур, - пролепетала миледи, потрясенная галантностью своего пирата. - А дальше что?
- А дальше, - маньячно сказал Бэкингем, - пора вернуть бриллианты - я к ним привык - и мою, вашу мать, Черную жемчужину!
- Ой, - охренели мы с милой, узрев его армаду летучих и плавучих кораблей, движущихся к французским берегам. - Неужели ...
- О да, детка, - коварно потер лапы режиссер. - Продолжение следует!


Какая трава, ааааа!!!

да, я себе с локалки качал, вот вечерков мелкую уложим и... а то как бы чего не. судя по комментам, оно внушает. в некотором смысле(с).

@темы: "будет довольна моя жена - будет счастлив наш аул"(с), конец обеда...

---

как-то оно, за исключением отдельных эпизодов, не радует..

@темы: ...за жизнь, ностальгия

---

Ну вот да

Цитаты для циников

Ваше имя Цитата для вас Одиночество не имеет никакого отношения к тому, много у нас знакомых или мало.

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: вот такой забавный я зверёк

---

Вот прямо хоть в подпись ставь!

14.09.2011 в 18:45

Пишет  .molnija.:

Возьмите с собой успокоительное.

И ПАТРОНЫ К НЕМУ.

@темы: афористическое

---

Зверьё пока ничьё

14.09.2011 в 23:28

Пишет  Renee:

14.09.2011 в 22:41

Пишет  WinterBell:

Внимание! Питер!

14.09.2011 в 22:36

Пишет  A.Dent:

24-25 сентября в Санкт-Петербурге, в ДК имени Горького пройдёт первая,организованная волонтёрами,выставка-раздача бездомных животных "ДОРОГА ДОМОЙ".

Появился спонсор, который оплатит аренду зала. Но, помимо аренды, еще необходима и реклама мероприятия. ОТ РЕКЛАМЫ И ЗАВИСИТ УСПЕХ ВЫСТАВКИ! Чем больше людей распространит это сообщение, тем больше хвостатых уедут домой.

@темы: крысозанимательное

---

Вот так и живём...

13.09.2011 в 14:39

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Кухни народов мира
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: одолжите у соседей сверху немного растительного масла, а у соседей напротив пару картофелин и пожарьте все это на самой маленькой сковороде.

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
(с)тащено из Сети.

@темы: афористическое

---

Не знаю, как там насчёт гордого и сильного, но что птиц я долбанутый - факт.

@темы: ...за жизнь

---

Я наконец добрался до дому,

кто сказал, что от этого будет легче?

@темы: курьёзы нашего аула

---

Дивной прелести коты

www.flickr.com/photos/matsomuffi/page1/

@темы: на память, крысозанимательное

---

Многа_бусинок!

www.luciastonesspb.ru/

@темы: на память, лапки шаловливые

---

Вино из черноплодки

www.dunduk-culinar.ru/dessert/dessert-05.shtml

"Многие ли из нас, дорогие друзья, обращали внимание на столь невзрачную и, казалось бы, бесполезную ягоду, как черноплодная рябина, сезон созревания которой наступает в сентябре? Признаться, я тоже был к ней когда-то равнодушен, поскольку "черноплодные" варенья или джемы меня никогда не интересовали. Но однажды на даче, разглядывая гроздь этих ягод и припомнив об удивительном свойстве черноплодки понижать давление, я задумался.
Виноделие, в силу того, что мое детство прошло в краях, богатых не то что винными, но столовыми (что тоже неплохо) сортами винограда, мне было знакомо от сих до сих. Попробовать сделать вино из черноплодки по принципу виноградного? Почему бы и нет? И я лет семь назад сделал таки из черноплодки вино, само по себе очень интересное по вкусу и особо привлекательное почему-то для женщин. С тех пор я каждый год несколько литров черноплодного вина делаю обязательно. Советую так поступить и вам, когда созреет очередной урожай.
Есть желание? Тогда в сезон созревания черноплодной рябины привозим домой пять-шесть килограмм ягод.
Мыть их, как советуют иногда, не только бесполезно, но и вредно. К тому же, если кто не в курсе винных процессов, вся "грязь" в любом случае в последующем осядет в винный камень и будет удалена в процессе нескольких фильтраций.

Начинаем с того, что подобрав подходящую емкость, в котором на первом этапе будут бродить ягоды с соком, добросовестно, разминая каждую ягодку, давим нашу "добычу".
Давим аккуратно в том смысле, чтобы не брызгаться соком по всей квартире: если с кожи и твердых предметов сок удаляется без проблем, то одежде, например, может быть нанесен непоправимый ущерб.

Передавив все ягоды, сыпем на них сахар из расчета примерно полстакана на килограмм. Пропорции эти можно уменьшать или увеличивать, в зависимости от того, какое вино мы хотим получить. Абсолютно сухое вино, без сахара, из черноплодки получается неважнецкое – кисловатое и терпкое, поскольку в самих плодах сахара маловато. К тому же процесс брожения без наличия «сладкой смерти» идет очень медленно. Из большого количества сахара получается сладкое вино – тоже на любителя. Из предлагаемой мною пропорции должно выйти вино десертное, самое, на мой взгляд и вкус, то, что надо.
ыпанный сахар тщательно перемешиваем, не гнушаясь тем, чтобы запустить руку поглубже в сок. Будущее вино любит прикосновение человеческих, а в особенности, мужских ладоней.
На этом первый этап завершен. Остается посуду закрыть крышкой, поставить в относительно теплое место и примерно недельку дать смеси побродить, не забывая время от времени помешивать сок и мезгу, чтобы, не дай бог, не появилась плесень.

Через неделю ягоды всплывут вверх и набухнут, а если погрузить в мезгу руку, появится характерная для забродившего сока пена.
Что ж, теперь нужно немного поработать обеими руками, выбирая мезгу из сока и отжимая ее, сколько есть сил. Пользоваться соковыжималками и прочими устройствами, кроме пресса, которого у вас нет, не советую. Соковыжималка будет забита после второй же горсти, а выход сока окажется незначительным.
Отжатую мезгу складываем в отдельную посуду, поскольку мезга нам еще пригодится. Сок фильтруем через обычный дуршлаг. Проскочившая сквозь дырочки мелочь будет только стимулировать процесс дальнейшего созревания вина и, в конце концов, все равно будет оттуда удалена.
Процеженный сок выливаем в подходящую стеклянную посуду. Коль скоро за отправную точку мы взяли 5-6 кг ягод, пятилитровой банки нам хватит за глаза.
Теперь самое время заняться отжатой мезгой. Здесь, друзья мои, есть два варианта. Можно просто выбросить ее, оставшись без необогащенного вина. Или – использовать повторно. Дело в том, что вино из чистого сока черноплодки получается чрезвычайно густым, во-первых. Во-вторых, оно, как минимум, недобирает ряда полезных и вкусных вещей из ягод. Вот почему оставшейся мезге следует дать побродить еще разок, но с добавлением сахара и воды, чтобы в последующем, добавив «повторную» порцию сока в первоначальную, сделать наше вино более воздушным и более насыщенным черноплодными «ингредиентами».

Итак, на образовавшееся количество мезги сыпем примерно стакан сахара и льем не более литра воды. Воду можно добавлять любую, только не горячую. Я, например, применил комбинированный вариант, влив пол-литра питерской водопроводной воды и пол-литра московской (воды, конечно), исходя не из технологических, а … скажем так, ностальгических соображений.
Полученную массу тщательно перемешиваем, прессуем, чтобы влага поднялась над мезгой, закрываем крышкой и убираем опять же минимум на недельку для последующего брожения. Затем приступаем к сооружению гидрозатвора для банки, где у нас будет созревать вино.
Строго говоря, на первых порах, пока идет активное брожение, гидрозатвор необязателен. Достаточно в подходящей для банки крышке вырезать небольшое отверстие…
… и заткнуть его потом ваткой. Все равно давление углекислого газа будет таким, что вряд ли в банку начнет поступать воздух извне. В дальнейшем гидрозатвор (для гарантии) все же понадобится. А посему в указанное выше отверстие просто просовываем подходящий по диаметру шланг или трубку…
…заливаем парафином неплотности вокруг трубки…
… свободный конец трубки окунаем в баночку или в стакан с водой.
Банку с вином убираем в темное прохладное место для последующего полноценного брожения сока.

ВНИМАНИЕ! Все последующие дни внимательно следим за состоянием мезги, которую мы смешали с водой, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не допуская появления на поверхности плесени! Иными словами, следим за мезгой не как пассивные наблюдатели, а помешивая ее ежедневно и утапливая всплывающие ягоды.

Дальнейшие наши действия просты. Не особо сильно отжимая мезгу, даем ей высвободится от новой порции сока.
Сок через дуршлаг или ситечко в несколько приемов переливаем в пустую посуду, как и прежде не особо заботясь о том, что сквозь сетку проскочит крупная фракция мезги (будущему вину это не повредит).
Теперь достаем банку, где у нас играла (и продолжает играть) первая порция сока, освобождаем банку от гидрозатвора и подходящей ложкой или ситечком снимаем с поверхности вина поднявшуюся пену.
Вторую порцию сока, которую мы отжали из мезги, понятное дело, вливаем в банку с первой порцией сока, банку закупориваем гидрозатвором и убираем в темное, но не самое прохладное место для продолжения процесса.
Раз в два дня нужно будет снимать пену и пленку с поверхности и фильтровать вино так, чтобы всякий раз после фильтрации уменьшался осадок. На первых порах это можно делать банальным переливанием вина в другой сосуд, не взбалтывая само вино и стараясь не сливать осадок. Для более тонкой фильтрации понадобится небольшой и нетолстый шланг, с помощью которого, не опуская его до дна, нужно будет просто сливать вино из емкости в емкость. При этом нужно будет выполнять два важных условия: вода ни при каких условиях (например, с промытой банки) в вино уже не должна попадать, а горлышко банки должно быть надежно затворено пробкой с гидрозатвором. Вино будет играть до тех пор, пока полностью не будет отфильтрован винный камень. Окончание "игры" можно будет считать началом рождения молодого вина, которое, конечно, обязательно нужно будет продегустировать.
Общий итог: из 5-6 кг черноплодки у нас должно получиться не менее трех литров готового вина."

@темы: лапки шаловливые, люблю повеселиться, особенно поесть

---

...и замариновать сливы!

Которых у меня сейчас килограммов восемь лежит, твёрденьких, чуть-чуть недозрелых. Не венгерка, конечно, но что-то очень близкое.
Собственно:
Сливы-венгерки,должны быть твердыми!Помыть(не удалять косточки) и разложить по банкам.
На 2,5 килограмма слив, 5 стаканов воды,стакан уксуса 10%,полтора стакана сахара и 15-20 гвоздичек.Закипятить.Кипятить 3-4 минуты,чтобы гвоздички отдали свой аромат.Залить банки со сливами сиропом и закрыть плотными крышками.

@темы: лапки шаловливые, люблю повеселиться, особенно поесть

---

Лоли-готик стоянка у автосалона

"...Больше, больше гламура"(с)

@темы: курьёзы ненашего аула

---

У меня сегодня прямо кошачий день

02.09.2011 в 18:34

Пишет  Белейшая Мышь:

Про бойцовых котов. )))
А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств. - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Или на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я срать ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Генерал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- А теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкрутил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поеедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом, просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- Если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- Ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- Пойдем, мне надо выпить.
(С)етью притащило. Автор: Иван Кошкин

А моего кота Васькой зовут. Но он уже пенсионер.

@темы: афористическое, крысозанимательное

---

Пра_детей - старое, но чудное

Олег Григорьев

ЙОГА

Я получил замечание.
Папа пришел в восторг,
А мама – в отчаяние.
«Поведение вашего сына
Внушает тревогу:
Он изучает йогу
И вместо руки подает ногу.
Детям, конечно, полезно
В движениях разнообразие,
Но бегать по потолку –
Это уже безобразие!
Законов физики не признает он совсем.
В коридоре на люстре качается,
За партой сидит в позе «дзен»,
Терпенье мое кончается.
И хоть учится он на «отлично»,
Поведенье его не этично,
Даже, можно сказать, разлагающе:
Физрук под его влиянием
Ходит как-то летающее.
А учитель ботаники цветами порос.
Химик на уроке
Превращается то в ртуть, то в купорос.
А учитель истории –
То в Цезаря, то во льва, то в гладиатора.
Но у нас же школа,
А не подмостки театра.
Вот и я поддался йоге немножко –
Улетаю из класса прямо в окошко,
Хоть в школу вхожу
Через парадные двери…
Прошу принять против йоги
Самые строгие меры!»

@темы: на память, афористическое, дитяческое